Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovò la moglie a letto con un amico?

Parli del diavolo, ti spuntano le corna!

Un tizio va dal dottore: - Dottore, prevedo il futuro!

E il dottore: - Da quando le succede?

Da mercoledì prossimo!!! 

Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti!

Non si preoccupi: le darò qualcosa da prendere tutti i giorni...

 Uno scozzese si presenta nell'officina del gommista e dice mostrando un preservativo usato:

- Mi scusi... si è bucato, potrebbe ripararmelo?

Al che il gommista va su tutte le furie:

-Basta! Non è possibile! Le ho già riparato quindici forature, non è più possibile aggiungere toppe, lo deve cambiare!

Lo scozzese quasi in lacrime:

-Vabbè... ne parlerò al mio socio... 

 Due tizi s'incontrano casualmente al parco

-Henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei 
castano. Cosa ti è successo Henry?

L'altro risponde:

-Non sono Henry, sono John...

-Oh, hai cambiato anche nome!!!

Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.

-Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.

La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile.

Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:

-Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!

E la serva sbadigliando:

-No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.

- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.

Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.

Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.

Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava

freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.

Inciampò e cadde a terra.

Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.

In quel istante l'ateo gridò:

- Mio Dio!

Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.

Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:

- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti

che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?

L'ateo guardo diritto verso la luce:

- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?

- Molto bene! - rispose la voce.

La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:

- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.

Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:

- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!

E il tipo:

- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!

Il giudice:

- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!

- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:

- Papi, ma io come sono nato?

E il papà gli risponde:

- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la

mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era

pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e

la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più

l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione

TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.

Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!

Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"

Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."

L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:

- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!

A questo punto l'altro risponde:

- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...

Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"

Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."

Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:

- Ma, cara, che stai facendo?

E la moglie:

- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...

- E allora?

- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!

In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:

- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?

E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:

- Ascolta, c'ho questa troia insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più!

Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in macchina e non se ne accorge...

Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:

- Cosa state facendo?

- Sto scopando con mia moglie!!!

- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?

- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...

Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:

- Scommetto che non sai che giorno è oggi...

- Certo che lo so! - risponde lui, offeso.

Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.

La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:

- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:

"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".

Watson replica: " Vedo milioni di stelle."

Holmes:"E cio', cosa ti induce a pensare?"

Watson pensa per qualche minuto:

"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.

Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone.

Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.

Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.

Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.

Invece tu cosa ne deduci?"

"Watson,... qualcuno si e' fregato la tenda..."

Nella sua stanza di albergo nel ritiro di Sendai il "povero" Pupone Totti, dopo aver "squajato" la playstation, non potendo uscire visto gli assalti subiti nel tentativo di shopping, non sa proprio come passare il tempo libero.

La noia è insostenibile ed allora "er pupone" comincia a sfogliare un testo alquanto complicato per lui, una settimana enigmistica che misteriosamente qualcuno ha introdotto in questa stanza immune ad ogni forma di cultura.

Il nostro eroe legge avidamente tutte le barzellette presenti, consuma i giochini più stupidi (per noi) ma il tempo non

sembra passare. A questo punto tenta l'impossibile, cerca di fare un cruciverba!

Scoraggiato dai vari Bartezzaghi ed affini si rifugia in uno di quelli facilitati, ma anche qui la musica non cambia sino a

quando i suoi occhi non si illuminano leggendo la seguente definizione: 30 verticale (due lettere) "Sei romano."

Er pupone, tutto soddisfatto lecca la punta della matita e scrive calcando:

- SI.

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.

All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.

Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".

Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.

Lei si avvicina,lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".

Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma,allibito, la ritrae immediatamente.

E lei, ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso; il primo racconta a S.Pietro la sua storia:

"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano, ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo.

Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso albalcone, a 25 piani dal marciapiede.

A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.

Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo l'armadio e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo.

Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".

"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.

Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.

Mi sono tenuto con tutte le mie forze, fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere.

Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso, ecco che arriva questo armadio dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui..."

Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.

Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare:

"...cazzo ne so'.......ero li'........, tutto nudo...nascosto dentro un armadio........"

Appuntato - ma che avite fatto Brigadiè? Vi vedo triste, taciturno!

Brigadiere- Ehhhh! è per via di mia moglie è incinta!

Appuntato - Ma allora dovreste essere contento, e non triste!

Brigadiere- Si ma, è il sesto!!!

Appuntato - AZZZZZZZZ!

.......... silenzio.

Brigadiere- E voi invece quante ne tenite?

Appuntato - Uno.

Brigadiere- e com'avite fatto?

Appuntato - Ehhhhh, io uso la testa!!!!!!!!!!!!!!!!

Brigadiere- La testa??? e nun ve fanno male 'e recchie??????

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.

Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.

Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa

all'uomo:

"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.

E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."

E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"

La donna prosegue:

"E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...

L'uomo le chiede: "Tu non bevi?"

E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."