barzellette

21)	Signore, sto conducendo un'inchiesta sessuale sullo scambio delle mogli. Le dispiace rispondere ad alcune domande ? - No. - Lei ha mai praticato lo scambio delle mogli ? - Si, una volta sola. - Quando e' accaduto ? - Circa sei settimane fa. - Vorrebbe dirci per favore quale e' stato il risultato: benefico, dannoso o di nessun effetto sul matrimonio ? - Benefico. - E in che modo ? - Mia moglie non mi e' stata più restituita.

22)	Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L'unico problema è che, avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla più la presa...

23)	L'alpinista Isaac sta scalando una montagna. A un certo punto scivola e ruzzola lungo un ripido crinale. Per fortuna riesce a fermarsi proprio sul bordo di un burrone profondo duemila metri. Cosciente che non riuscirà mai a risalire il ripido crinale, Isaac comincia a urlare: "Aiuto. C'è qualcuno?" Nessuna risposta. Urla più forte: "Aiuto.... C'è qualcuno?" A questo punto risponde una voce possente: "Si! Ci sono io." "Aiutami, per favore, sto precipitando. Ma dove sei? Non ti vedo." "Non mi vedi perchè sono Dio. Ora calmati e fa come ti dico: buttati nel burrone e io manderò due angeli a prenderti al volo." L'alpinista rimane immobile e poi urla: "C'e' qualcun altro?"

24)	Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice: - Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico. - Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento. - Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello. In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro. - Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va? - Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno. - Ma... la cosa non ti preoccupa? - Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!

25)	AH L'AMERICA... 1.Solo in America... una pizza può arrivarti a casa più rapidamente di un'ambulanza 2. Solo in America... trovi dei parcheggi riservati agli handicappati davanti ad una pista di pattinaggio 3. Solo in America... nei drugstore i malati si fanno camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso 4. Solo in America... la gente ordina un doppio cheeseburger, un piattone di patatine fritte ed una Diet Coke 5. Solo in America... le banche lasciano tutte le porte aperte ed incatenano le penne agli sportelli 6. Solo in America... si lasciano macchine del valore di migliaia di dollari nel vialetto e si ripone nel garage un mucchio di robaccia inutile 7. Solo in America... si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere 8. Solo in America... si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto. 9. Solo in America... si usa la parola "politics" per descrivere così bene il processo relativo alla politica: "Poli" in latino significa "molti" e "tics" significa "creature che succhiano il sangue" (zecche n.d.r.) 10. Solo in America... ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille (falsi invalidi in the world?)

26)	Nel caso aveste bisogno di ulteriori prove che la razza umana e' intrisa di stupidità eccovi gli estratti di alcune etichette poste su prodotti: 1.Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli) 2. Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non e' necessario acquistare. I dettagli all'interno. (Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori) 3. Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone." (oppure?) 4. Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare" (Ma e' solo un consiglio...) 5. Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere" (Oops... troppo tardi) 6. Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sarà bollente dopo essere stato scaldato" (Certo come la notte che segue il giorno) 7. Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli" (Ma non si risparmierebbe tempo?) 8. Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" (Tenere lontani questi ragazzini di 5 anni con l'influenza dai trattori ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro agricolo) 9. Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione!: Può causare sonnolenza" (Auspicabile) 10. Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno". (Altrimenti...?) 11. Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi" (Ammettetelo... non siete curiosi?) 12. Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline" (!!!) 13. Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline" (Passo successivo... cambiare compagnia) 14. Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo" (ah no?)

27)	Quando Ayrton Senna è arrivato al Cielo, S. Pietro gli domandò : "Come ti chiami, figlio mio.? "Ayrton Senna da Silva" "Ah, tu sei quello corridore della F 1 , no? " " Sono io " "È quello che aveva un'isola in Angra, un' aviogetto, un motoscafo, una proprietà rurale in Tatuì, e guadagnava US$ 1.200.000 per corsa? " "Sì, signore" Aveva un Audi, un Honda NSX e anche un Ducati con il tuo nome? " "Giusto , signore" "Abitava a Monaco , però partiva , quando voleva , per il Brasile con il suo proprio aviogetto ? " "Giusto, signore" " Era quello che ha scopato la Xuxa, Adriane Galisteu ed altre tre o quattro modelle? " "È vero" "Beh .... , entra , peró troverai il Paradiso un postaccio!"

28)	Un uomo entra in un ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla scrivania dell'infermiera chiede: "Posso vedere il dottore ?". Infermiera: "Certo, qual'e' il suo problema ?" Paziente: "C'e' qualcosa che non va' con il mio cazzo". L'infermiera si acciglia e risponde: "Lei non dovrebbe presentarsi così in un ambulatorio affollato ed usare queste espressioni sconce". P: "Perche' no? Lei mi ha chiesto quale fosse il problema ed io glielo ho riferito ..." I: "Qui non si usa un linguaggio del genere, per favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa male l'orecchio o qualcos'altro". Il paziente esce, aspetta un paio di minuti e rientra. L'infermiera gli chiede sorridendo: "Si ?!" P: "C'e' qualcosa che non va' con il mio orecchio". I: (sorridendo soddisfatta) "Cosa c'e' che non va' con il suo orecchio, signore ?". P: "Non riesco a pisciarci..."

29)	Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

30)	Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato,vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?" Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!" "E quanto costano?" "5000 lire l'uno!" "OK! Voglio provarli: me ne dia tre" L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Marònna! ma con 15.000 lire mi compravo 10 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi" E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!" "Ha ragione! Me ne dia altri tre..."

31)	Un uomo che è andato in città per lavoro, dopo qualche anno torna al paese. Arrivato nella piazza principale incontra un vecchio amico, balbuziente; dopo i saluti ed i convenevoli gli chiede informazioni sui vecchi amici comuni. "Lllo sai ccc, cch, cche GGGiovvvavannino il bru, il brubru, il brutto si è spspsposposato?" "Ma dai!? Giovannino il brutto si è sposato! E con chi si è sposato?" "Cccon Mmamaria la Ssto, la Sto, la Sstorpia." "Giovannino il brutto si è sposato con Maria la Storpia! Non ci posso credere!..." "Eeeee hanno avu, avu, avuto un bbbbambino" "Giovannino il brutto e Maria la Storpia hanno avuto un bambino?! E come l'hanno chiamato?" "Lllllll..... "Luca?" "Nnnno, Lllll.... "Luigi?" "Nnnno, Lllll.... "Leonardo?" "Nnnno, Lllll' hanno buttato via"...

32)	In un bar malfamato di Mosca entra un texano con cappellone, e dopo aver ordinato una birra dice al barista: :- hey amico metti tre bottiglie su quel tavolo ... il barista perplesso lo accontenta, e l'americano che uno scatto fulmineo estrae una colt e spara a tutte e tre le bottiglie colpendole, ed esclama: :- il mio nome è Bill, Pecos Bill. Nel frattempo un tizio losco si alza e dici sempre al barista : :- barista metti tre donne nude a cavalcioni del bancone ... Il barista ancora più perplesso lo accontenta, e l'uomo si avvicina alle donne e tirando fuori un COSO A TRE PUNTE esclama orgoglioso : :- il mio nome è Bill,..... Cherno Bill

33)	Un geometra, un Contabile, un Chimico, un Informatico ed un Impiegato statale stanno vantando le doti dei loro cani. Il geometra chiama il suo cane: "RIGHELLO, VIENI QUA’!" Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti sono d'accordo che si tratta di una cosa incredibile. Allora il contabile dice che il suo cane sa fare di meglio. Lo chiama: "BILANCIO, VIENI QUA’ E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE!" Il cane va in cucina, ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno, le distribuisce ai presenti e scrive su un foglio " 3 x 4 = 12". Tutti i presenti rimangono sbalorditi, e sono d'accordo sul fatto che sia più bravo del cane del geometra! Ma il chimico sostiene che il suo avrebbe fatto di meglio: "OSSIGENO, VIENI QUA’ E MOSTRA LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO!". Il cane va in cucina, prende un bicchiere d'acqua, vi mette dentro un cucchiaio di bicarbonato, e infine aggiunge una goccia di limone provocando una reazione chimica di cui scrive la formula su un foglio. Impressionati, tutti sostengono che è davvero incredibile che un cane sia così intelligente! Allora l'informatico decide di metterli tutti a tacere: "HARD DISK, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!" Il cane accende il computer, controlla la tabella di routing, installa il programma Eudora, manda una e-mail di prova e infine, soddisfatto, installa l'ultima versione del solitario di Windows. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli chiedono: "E IL TUO CANE, COSA SA FARE?". Sorridendo, l'impiegato statale chiama il suo cane: "PAUSACAFFE' FAGLI VEDERE!". Il cane salta sulle zampe, si beve tutta la limonata con il bicarbonato, si fà una partita al solitario sul PC, cancella tutti i files dal computer, possiede selvaggiamente tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste attività fisiche, invia un certificato medico e si mette in mutua per 2 settimane...

34)	Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda. Durante la presentazione, il titolare dice: - Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati! I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il titolare torna e dice: - State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo? I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: - Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?!? - Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Dirigenti, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

35)	Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? - 250, gli risponde il tizio. Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri... Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo QI ? - 150, gli risponde. Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche.... Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? - 100, gli risponde. Allora, Einstein gli parla del governo, del tassod'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina... Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? - 50, gli risponde. Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, delGrande Fratello, di C'è posta per te... Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? - 10, gli risponde. Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questa JUVE come va? Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui: - Qual è il tuo QI ? - 5, gli risponde. Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un'Interista stasera !!!

36)	Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena: "Non sono più vergine!" Un lungo silenzio sepolcrale scende nella casa, poi..... Il papà alla madre: miiinghia, tu, donna di strada,troia, baldracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana e ti trucchi che sembri una maiala in calore co sti minghia di perizomi! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina! Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno trovai anche tracce di sperma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dormire!! Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee! La mamma al papà: Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picceridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina! Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe?! Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe? La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! é che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!

37)	Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

38)	Il classico signorotto milanese, il Commendator Pompeo Brambilla, una sera decide di portare fuori la moglie: " Uhei cicci, dov'è che vuoi andare?". La moglie: "Peo dai, portami al night, quello dove fanno spettacolo, l'Orchidea Selvaggia". Il Commenda non è molto entusiasta ma acconsente: "Guarda Nini, io a te ti porto, però l'è minga el me post, non è posto per me!". Appena arrivati sulla porta del night, il gestore accoglie la coppia: "Oh Commendator Brambilla, che piacere!". E la moglie: "Ma come fa a conoscerti quel puttaniere lì?". Il Brambilla è imbarazzatissimo: "Ma no stella, el se sarà sbagliaa, ha sbagliato...". Nonostante la moglie sia inviperita, i due entrano nel locale, si siedono al tavolo e arriva il cameriere: "Oh Commendator Brambilla, le porto il solito champagnino?". E la moglie: "Pompeo, come sarebbe a dire il solito champagnino???". Il Commenda diventa di tutti i colori: "Ma no cara, c'è un equivoco! Ce ne sono tanti di Brambilla a Milano...". A mezzanotte inizia lo spettacolino ed esce una spogliarellista con due tette enormi. Se le prende tra le mani e inizia a urlare: "Di chi sono queste belle tette??". Tutto il locale fa il coro: "Sono del Commendator Brambilla!!!". La moglie a questo punto si alza e, apostrofando il marito con qualsiasi tipo di insulto, si avvia all'uscita. Lui cerca di calmarla, la carica su un taxi, ma lei è veramente furibonda: "Porco, disgraziato, farabutto, maiale!!!!". Lui fa di tutto per giustificarsi, ma la moglie continua: "E dicevi di essere un santo, che non erano posti per te... Porco, stronzo, deficiente, schifoso, lurido!!!!". Il tassista si gira lentamente, guarda la scena e commenta: "Ostia Commenda, di troie ne abbiamo caricate tante, ma questa è proprio volgare!"

39)	Un signore sta facendo l'amore con la moglie e mentre lui si danna l'anima per strapparle almeno un gemito, lei se ne sta immobile, impassibile come se niente stesse succedendo. Ad un tratto, il marito spazientito le dice: "Ma cara fai qualcosa, muoviti... lamentati!" E lei: "I bimbi vanno male a scuola... è arrivata la bolletta del telefono e sono finiti i soldi...".

40)	Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!" L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo è risorto! Meglio non rischiare!!!"