Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche'danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero' c'è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pur dirle una cosa imbarazzante... sa, non e' un caso che costi cosi' poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".

Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.

Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po'attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice:

"Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra.

In fondo non ha detto niente di cosi' sconveniente.

Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:

"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".

Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.

Alle 6 torna a casa il marito.

Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:

"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila'! Ciao Gianni!!

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito  dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.

C'era una vettura funebre nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.

Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.

L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:

"sono molto spiacente per la sua perdita e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"

L'uomo in lutto cominciò a spiegare:

"La prima carrozza funebre è per mia moglie."

"E che cosa gli è successo?"

L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"

Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"

L'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."

Tra i due uomini trascorse qualche momento di  silenzio intenso e pieno di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila."

LA GEOGRAFIA DELLA DONNA.

Tra 18 e 20 anni la donna è come l'Africa o l'Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente stupenda.

Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte

di credito e macchine.

Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.

Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.

Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Jugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.

Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.

Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.

Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare.

LA GEOGRAFIA DELL'UOMO.

Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia, governato dai coglioni.

Papà oggi a scuola ci  hanno spiegato cosa è la politica ma non ho capito molto,  mi spieghi tu come funziona ?

Il padre ci  pensa un attimo poi comincia: allora piccolo, niente di più facile, per capire cosa è la politica prova a  pensare che io che porto a casa i soldi sono il  capitalista, la mamma che li amministra è il governo, la domestica è la classe operaia, tu sei il  popolo e tua sorella più piccola è il  futuro.

Il bimbo ancora dubbioso va a letto. Qualche  ora dopo si sveglia a causa della sorellina che  piange perchè vuole essere cambiata....allora il bimbo va nella camera dei suoi genitori e prova a  destare la mamma, ma lei non si sveglia. Tenta ancora  con il padre ma lui non c'è. Corre quindi dalla domestica, ma la trova in "compagnia" del  padre.....

Allora torna nella sua cameretta e giunge  alla conclusione : ecco cosa è la politica, il  capitalista fotte la classe operaia, il governo dorme, il popolo non sa niente e il futuro è pieno di  cacca....

Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni:

- "Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli..."

- "Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"

- "Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."

LA BRUTTEZZA

- Ha mandato la sua foto al club dei cuori solitari e gli è tornata con la scritta: "Non siamo così solitari".

- E' talmente strabica che guarda nel buco della serratura con entrambi gli occhi.

- E' nato col parto cesareo. Come la madre vide la testa, cercò di non lasciarlo uscire.

- Se vuole entrare in una colonia nudista lo costringono a indossare un soprabito.

- Davanti alla sua finestra c'era un guardone che dormiva.

- Quando si sposò gli invitati baciarono il marito.

- Tengono la sua foto sul caminetto per tenere lontani i bambini dal fuoco.

- Siccome aveva pochi capelli, si sottopose a una cura di ormoni. Ora ha una chioma che arriva fino alle caviglie. Solo che parte dalle cosce.

- La prima notte di nozze, il marito assunse un sostituto per far l'amore con lei.

- Una volta si fece la maschera di bellezza di fango. Per tre giorni fu favolosa. Poi la maschera si ruppe.

- Ha avuto un bambino. Per allattarlo lo deve bendare.

- Di lei conservo una radiografia. E' bella dentro.

Due amiche escono a cena

All'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti:

"Non riusciamo ad arrivare a casa...dobbiamo fermarci"

Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile.

Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano.

"Senti... io uso le mutande"

"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...."

"E' lo stesso... io uso quelle"

"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba"

L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:

"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"

"Taci vah... è rientrata senza mutande!"

"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:

GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE....."

Lezione di anatomia:

La vagina è divisa in due parti: una parte morbida e una parte dura.

La parte morbida sono le grandi labbra.

La parte dura è farsela dare...

Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.

Il milanese si vanta di un suo concerto:

"Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di

applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva...."

Il napoletano ribatte:

"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali...

Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto:

Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano ch' a fatt chiagnere a mammà!!"

Un'autentica prova di intelligenza.... vediamo chi riesce a dare la soluzione....

Se non doveste riuscire, la Soluzione è in fondo alla pagina (ma non guardatela subito!)

Ti trovi al volante della tua auto e circoli ad una velocità costante.

Alla tua destra c'è un precipizio. Alla tua sinistra un camion dei pompieri che viaggia esattamente alla tua stessa velocità.

Davanti a te corre un maiale visibilmente più grande della tua macchina.

Davanti al maiale corre un uccello grande quanto il maiale che, ovviamente, corre alla stessa velocità del maiale.

Dietro di te, invece, segue un elicottero che vola raso terra.

Gli ultimi due, sono due cavalli che trainano un calesse, anch'essi alla tua stessa velocità.

ED ORA RISPONDIMI:

Che fai per fermarti?

Non curiosare, pensa!!!

SOLUZIONE:

SCENDI DALLA GIOSTRA, e vai a lavorare che è ora......

Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso.

Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto.

Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita:

- "Che è questo? Perchè quell'uomo fa così?"

San Pietro risponde:

- "Signore, sei stato tu a suo tempo a dire «uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!»"

- "Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!"

- "A quanto pare non l' hanno capito, Signore." dice San Pietro.

Allora Dio:

- "Proviamo su un altro canale..."

Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime.

- "E questo che è????" esclama Dio spaventato, "Perchè quella donna stà soffrendo a quella maniera???"

San Pietro risponde:

- "Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire «donna, tu partorirai con dolore!»"

- "Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro..."

Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia "de chi je vò male".

Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo:

- "E questi? Si può sapere perchè questi fanno così?"

San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice:

- "Questi hanno capito che stavi scherzando..."

Cara mamma, caro papà,

Sono ormai tre mesi che sono ritornata all'università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo?

Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all'ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.

Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all'ospedale e, poiché dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.

Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.

E sì, cari genitori, sono incinta.

Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.

So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra.

Sono sicura che lo amerete come io lo amo.

Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.

Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.

È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.

Vi abbraccio forte forte.

Sistema di Identificazione della Microsoft (notizia dal New York Times)

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet.

La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco e stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice

2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica

3) Digitare 12237792

4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e scoprite la vostra identificazione!

Un tipo sta guidando in macchina quando a un certo punto capisce di essersi perso, avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:

- "Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezzora e non so dove mi trovo..."

- "Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdi e ci sono 24,5 gradi centigradi."

- "Lei è un informatico?" - chiede quello dentro l'automobile.

- "Certamente! Come fa a saperlo?"

- "Perché tutto ciò che mi ha detto è tecnicamente corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada."

- "Lei allora deve essere un Capo, vero?" - risponde l'informatico.

- "Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?"

- "Abbastanza facile: non sa dove si trova, non sa dove andare... Ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere e ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!"

Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.

Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:

- Ti avele detto niente tua madle?

Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:

- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?

Lei con un sorriso malizioso:

- Si, vollei plovale un sessantanove...

Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:

- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:

- Ci vediamo domani al solito posto!

La moglie è scandalizzata:

- Ma chi è quella?

E il marito tranquillo:

- Niente, cara... è la mia amante...

La moglie grida arrabbiatissima:

- Porco! Voglio il divorzio!

- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...

Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:

- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?

- E' la sua amante! - replica il marito.

E la moglie:

- La nostra è meglio!

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.

Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.

Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:

- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?

- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio...

E gli altri due, sorpresi:

- Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?

Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:

- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"...

Andrea Camerini, un pittore livornese poco noto e squattrinato, telefona al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi quadri:

- Ciao, sono Andrea... allora dimmi, come vanno le cose? Qualcuno si è interessato dei miei quadri? Sai, avrei l'ipoteca del ristorante da pagare...

- Oh, ciao... - risponde il gallerista - I tuoi quadri? Ecco non so come dirtelo...

- Dai dai non tenermi sulle spine!!!

- Va bene... stamattina è venuto un mio vecchio cliente, ha guardato i tuoi quadri, ha chiesto chi eri, poi mi ha domandato se i tuoi quadri avrebbero acquistato valore dopo la tua morte...

- Il solito luogo comune! E tu cosa gli hai detto? Gliel'hai rifilato un mio quadro?

- Lo sai che sono del mestiere, gli ho detto che dopo la tua morte i quadri avrebbero avuto un forte incremento di valore, e quello li ha comprati tutti e quindici!

- TUTTI E QUINDICI? E chi cacchio era???

- Il tuo medico...

Mamma, lo sai che la nostra  cameriera è un angelo?

Era sul letto ed urlava "Dio vengo!".... meno  male che papà la teneva per il sedere, altrimenti volava in cielo!

Sulla  spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perché non fai il bagno?"

La ragazza: "Ho le  mie  cose!"

Lui risponde:  "Vai, te le  guardo io!"

Intervista a   Cicciolina:

Giornalista: "Cicciolina, ci dia una definizione di sperma..."

Cicciolina: "Un momento... Ce l'ho sulla punta della lingua!"