Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda.
Tutti a chiedere:
“Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?”
“Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!”
“Ma non potevi cambiare posto?”
“E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!”

Non capisco:
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah

Il marito telefona a casa dall'ufficio.
Risponde una bambina.
"Ciao sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ......... Cazzo ho sbagliato numero!"

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no....
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì.... che c'entra
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere....
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti....
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì.... certo....
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente
LEI: - silenzio -
LUI: Cazzo...

Papà papà a scuola mi hanno chiamato mafioso....
Non ti preoccupare domani vengo io a parlare col preside..
Si..pero'...FALLO SEMBRARE UN INCIDENTE...

Una bimba va a stare per un paio di giorni dalla zia, che, poveretta, non ha ancora avuto un figlio. La bimba va dalla zia e le chiede:
"Zia Zia, ma scusa perchè tu non hai un figlio come la mamma? Lei ne ha 3, me e i miei 2 fratellini...ma tu?! Dai zia dimmi il perchè…. Dai, dai....".
La zia un po' imbarazzata le risponde:
"Ma vedi piccola io e il tuo zietto abbiamo provato a chiamare la cicogna per farcene portare uno...ma lei non è ancora arrivata!".
E la bimba replica: "Ma zia...hai provato a cambiare uccello?!"

2 fidanzati devono farlo per la prima volta però lui si vergogna perchè ce l'ha piccolo!!
Così spegne la luce e glielo mette in mano e lei: GRAZIE NON FUMO!!

I miei litigavano così tanto che fino all'età di 5 anni credevo di chiamarmi "tuo figlio"

Avrò avuto si e no 6 anni quando mio padre arriva e mi fa..."parliamo di sesso"
e io "ok, cosa non hai capito"

Paziente: dottore dottore, è grave!?
Dottore: ma, non so, l'autopsia ci dirà di più.

Che gelati danno sul Titanic? Gli affogati!

In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.
Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:
Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.

Un tizio le si avvicina e le chiede: <"Me la da per 5 euro? "

La vecchietta: <"Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !! "

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

"Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore?"

"Veramente è una cosa che non ho mai fatto!"

"Allora sei vergine??"

"No,non ho mai obiettato!!!"

Conversazione tra due amiche:

"Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"

"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."

"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."

"Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!

Un bimbo di notte sbircia dalla serratura della camera dei genitori e pensa:

e poi s’incazzano quando mi succhio il pollice!

Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli.

- Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! - grida. A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi! Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue.

- Ti ho detto di non cercare di fermarmi!

- E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!

Due escursionisti nel deserto: “Sai Toni, ho due cose da dirti una bella e l'altra brutta.”

Ok Mario, vai prima con la brutta.

 "Oggi si mangia sabbia!"

E la bella?

"Guarda quanta!"

Dal barbiere.

-Ecco qua Brigadiè, il taglio è bello e completato. Ma ditemi, come li

volete i capelli? li volete indietro?

- Ma no, teneteveli pure voi, che me ne faccio!!