Annullati i festeggiamenti per il Natale in Vaticano a causa dell’assenza del Cardinal Martini; il Papa ha detto:

“No Martini, no party!”.

Mattino, stazione dei carabinieri.

"Appuntato! Vada a prendere la volante, che dobbiamo uscire. ...Ah, già che

c'è, controlli le frecce".

"E che, brigadiere, oggi non ce la portiamo la pistola?!"

Dal ginecologo: "Come mai nostro figlio è nato coi capelli rossi?

Noi non abbiamo parenti così!"

- "Quante volte fate sesso all'anno?"

- "Una"

- "È sicuramente ruggine!"

Inserzione giornalistica:

VEDOVA VENDE:

" PARACADUTE IN OTTIMO STATO" (MAI APERTO)

Una bambina chiede a sua madre:

Mamma dove è andata la nonna?

La madre le risponde:

Non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...

allora la bambina chiede:

E dov'è ora?

e la madre:

È in cielo...

la bambina:

Che rimbalzo !!!

Una ragazza entra in un sexshop:

"vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"

la commessa risponde:

"Guardi, per quello bianco e per quello verde non ci sono problemi, ma

l'estintore serve a noi!"

Un tizio torna a casa sorridente e baldanzoso e dice alla moglie: "Carla, finalmente mi hanno fatto membro della giunta..." "...." "Beh? Non dici niente?" "Si, ero più contenta se ti avevano fatto una giunta al membro..."

"Caro!"

"Sì amore!"

"Ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me."

"Tesoro, ma che cazzo dici? Sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"

"A volte ho l'impressione che tu non mi stimi".

"Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe".

Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"

"No" risponde l'autista.

L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali, cesso!"

Due matti si incontrano in un corridoio di un manicomio.

- Scusi... ma io e Lei nono ci siamo già incontrati a Londra nel '74?

- No, guardi, non sono mai stato a Londra in vita mia!

- O porca pippetta. Neanch'io. Deve trattarsi di altre due persone!

Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa:

- Come mai sei così contento?

- Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per scoparsela!!!

- E perché saresti così contento?

- Perché è proprio fesso!!! Io me la scopo gratis...

Una vecchietta chiede ad un passante:

"Scusi,  per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?"

E l'altro risponde: "In faccia! "

Due tizi nella sala d'aspetto di un medico stanno parlando dei loro problemi di prostata e uno sta illustrando a quell'altro l'ultime esame che ha fatto: "Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un po' male ma poi ti passa. Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti mette una mano sulla spalla destra... no, aspetta, era la spalla sinistra...(ci pensa per un attimo)... porca puttana, aveva tutte due le mani sopra le mie spalle..."

Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e grida: "CHE CAZZO E' QUESTO RUMORE?"

Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.

"Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!"

"Va bene, Davide!"

Durante il pasto Davide chiede alla moglie:

"Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia!

Mario a fine pranzo chiede all'amico:

"Ma da quant'è che sei sposato?"

"Da quindici anni!"

"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?"

Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde:

"Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!"

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:

Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità  che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte.

Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui:

Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel "Happy Dust" con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie.

Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"

La mamma: "Aspettano il tram..."

Il tassista: "No, piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"

Sempre il tassista rivolto alla madre: "Signora bisogna dire la verita ai bambini"

Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"

La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."

Le 4 regole d'oro dell' uomo per la felicita' del suo matrimonio:

1) E' importante trovare una donna che sappia cucinare e tener  pulita la casa.

2) E' importante trovare una donna che guadagni molto e sia molto brava nel suo lavoro.

3) E' importante trovare una donna a cui piaccia veramente molto  fare sesso.

4) E' importantissimo che queste tre donne non si conoscano  mai.

La tua ragazza mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!!!