Aneddoto di un ... fedele??

Io ero molto felice. La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci. I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto. Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei. Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi. Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio. Quindi io andai. Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me, e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire? Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola. lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.' Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale. Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un po'... allora mi girai e andai alla porta d'ingresso apri e uscii... andai verso la mia macchina... la mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo. MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina!!!

Dieci cose che non ho mai capito...

1)  Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca
    chiusa?
2)  Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su 'start'?
3)  Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per 
    i piatti trovi vero succo di limone?
4)  Quando producono un nuovo cibo per cani 'più gustoso', in realtà chi lo
    ha assaggiato?
5)  Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6)  Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7)  Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non
    ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8)  Perché le pecore non si restringono quando piove?
9)  Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano
    Terminal?
10) Non capisco perché inoltro queste cose!!!
    ..E ANCORA....Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette
    alla donna.
    Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: 'Pagherai col sangue, ma in 
    comode rate mensili.
    Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.Spenga il
    telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio
    è già attivo.
    Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
    Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di  
    blocco. E quello più fortunato? Blocco!
    Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori 
    prendono un uccello e dicono di averne presi venti,
    le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
    Il bambino alla mamma: 'Mamma perché la maestra chiama Roberto  
    Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?'.
    La mamma tentennante: 'Lo capirai da grande... Pompeo!'
    Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato 
    potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
    Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco,
    te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
    L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano
    gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede
    più un cazzo!!--
    Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, 
    dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
    Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la  
    supposta. E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
    Manda queste minchiate alle persone che ritieni più simpatiche e 
    vedrai che dopo 3 giorni, non succede un cazzo... come sempre!!!!!!!

Il pene e il piede

Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese: Come va?
Il pene rispose: come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?
Il piede: "eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano??
Il pene replica: "A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di ..........!!!".. Ti racconto: Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono "Hey ora a cuccia..." dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno.
Però, la notte si che mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!!
Il piede commenta: "Che grotta?? e quale indecisione???"
Il pene allora spiega: "Si...un bastardo mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo ......"

E il piede: "E quindi cosa succede????"
Il pene: "Che cosa credi che mi succeda???, divento balordo,vomito e poi svengo!!!!"

Storia di un mestiere

Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo piu comune utilizzato in quel tempo era un potente orso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunse così nome di "beccamorto". Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì figlie femmine. Il  beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domando' alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina,la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, inizio' il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione..... Nacquero così le "pompe funebri".

Voglio godere come un maiale!!! 

Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale...ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)
Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? gli hanno fatto fare la firma? E soprattutto chi se ne frega? )
Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)
Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(mezz'ora... ma ti rendi conto? E perché proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)
Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia.....)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale...qualità, non quantità)
Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)

Record delle donne

Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:

PARCHEGGIO:

Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due pali della luce divelti.

CONFUSIONE DA FILM

Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28 di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".

GUIDA IMPROPRIA

Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con l'indicatore di direzione destro lampeggiante.

MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI

Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12 febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.

PETTEGOLEZZO

Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza, che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore 14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50 il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774 persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.

GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE

Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.

FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO

Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni, di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici. Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di massima loquacità raggiunse l'incredibile velocità di 680 parole al minuto, riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.

L'uccelletto

Era d'agosto e un povero uccelletto,
Ferito dallo sparo d'un moschetto
Con un'ala offesa,
Andò a finire in chiesa.
Il parroco intravide l'animale,
Mentre i fedeli stavano a sedere
E recitavano sommessi le preghiere.
Una donna vide l'uccelletto,
lo prese e se lo mise dentro il petto.
E mentre in chiesa leggero era il fruscio,
si udì un pigolio, cip, cip, cip.
Qualcuno rise a sto cantar di uccelli, il parroco gridò:
"Fratelli, chi di voi ha l'uccello, per favore voglia uscire
dalla casa del Signore."
Gli uomini perplessi a tal parole,
lentamente alzarono le suole.
Ma il parroco lasciò il confessionale, e disse:
"Ehi, mi sono espresso male, tornate indietro, e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire."
A testa bassa e la corona in mano,
le donne si alzarono pian piano.
Ma mentre andavano fuori gridò il prete:
"Ma dove andate o stolte che voi siete,
restate qui e ognuno ascolti e sieda,
esca solo chi l'ha preso in chiesa."
Ubbidienti in quello stesso istante,
le monache si alzaron tutte quante,
e con il volto coperto di rossore
lasciaron la casa del Signore.
"Per tutti i santi", gridò il prete,
"sorelle entrate e state quiete.
Conviene finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie di errori.
Esca soltanto chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano."
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza con il suo fidanzato,
nascosti in una cappella laterale,
manca poco che si sentisse male,
e disse con il volto di un pallore smorto:
"Che ti dicevo, se n'è accorto!"

CORSO DI FORMAZIONE OFFERTO AGLI UOMINI

- anche come corso serale per adulti -

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità; per chi vorrà frequentare tutti i corsi avrà diritto a uno sconto.

TEMA del CORSO : diventare intelligente quanto una donna - (quindi essere perfetti)

OBBIETTIVO PEDAGOGICO : corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella

parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

Programma : 4 moduli - di cui uno obbligatorio.

MODULO 1 : corso obbligatorio

1. imparare a vivere senza la mamma - (2000 ore)

2. la propria donna NON è la propria mamma - (350 ore)

3. capire che il calcio non è altro che uno sport (che Ronaldo è un cretino, che... ecc.) - (500 ore)

MODULO 2 : vita a due

1. avere bambini senza diventare geloso - (50 ore)

2. smettere di dire cazzate quando la propria donna riceve i suoi amici - (500 ore)

3. vincere la sindrome del telecomando - (550 ore)

4. non fare pipì fuori dal water - esercizi pratici con video - (100 ore)

5. riuscire a far godere la propria donna prima che cominci a far finta - (1500 ore)

6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi - (500 ore)

7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare – (25 ore)

MODULO 3 : tempo libero

1. stirare in due tappe - (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti - (esercizi pratici)

MODULO 4 : Corso di cucina

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:  * ON acceso * OFF spento

Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

CORSO DI FORMAZIONE SPECIALE PER UOMINI - TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. - (dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici del contattare un tecnico competente

per le riparazioni (anche le piu' basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia.

(pratica in laboratorio) –

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica : "Nasce la carta igienica nel portarullo?"

Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.

TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)

TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.

(esercizi di riflessione in coppia) –

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si

perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" - (Testimonianze)

TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: "E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? - (Pratica in gruppo)

TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. - (esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?...

TEMA 15: La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino?

Esercizi diretti da David Copperfield –

TEMA 16: "Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando?" (Dimostrazione ipotetica)

TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale:

Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi:

"in quale cassetto e di quale armadio?".

Ti rendi conto di vivere nel 2006 quando...

1.  Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2.  Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3.  Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4.  Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5.  Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che
    non hanno indirizzi e-mail.
6.  Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se
    c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa..
7.  Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8.  Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente
    fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea
    il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere. : ) :o) :->
12. Mentre leggi tutto questo, sorridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
15. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9..
    E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

Il sogno di ogni uomo

Una sintesi del corso "lavorare in team".

Lezione n° 1

Un uomo va
sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al
campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo,
scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: -Ti do 800 euro adesso in
contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un
attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le dà la somma
pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un
attimo risale in bagno. Il marito,ancora sotto la doccia le chiede chi
fosse alla porta. Lei risponde: - Era Giovanni...
Il marito: - Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo
prestato?
Morale n° 1: se lavorate in tea m, dividete rapidamente le informazioni dei
fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva
pubblicità...

Lezione n° 2

Al volante della sua
macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al
convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe
accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo
guarda e gli dice: - Padre,si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco
dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori
la coscia della religiosa che imperterrita ripete: - Padre, si ricorda il
salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la
monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso
dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria.....
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere
delle ottime occasioni...

Lezione
n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una
panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente
esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
Tocca a me, a me... voglio stare
su una spiaggia incontaminata delle
Bahamas, sempre in vacanza, senza
nessun pensiero che potrebbe
disturbare la mia quiete. Detto questo
svanisce.
Il rappresentante
grida: - A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una
spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce.
Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate
parlare il capo sempre per primo....

Genesi: perché l'uomo fa pipì in piedi.

Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse:
- Ho due regali da darvi, uno è la possibilità di fare pipì in piedi...
Adamo interrompendo:
- Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice
e molto più divertente!!!
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione:
- Perché no, non è così importante per me...
Allora Dio la diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le
parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e
ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio:
- E cos'era l'altro regalo?
- Il cervello, Eva, il cervello...

Qui lavoro solo io!

Sono sempre così molto stanco perché in questo paese lavoro solo io!!!
Non ci credi?
Facciamo due conti…

In Italia ci sono 56 milioni di abitanti di cui:
17 milioni sono i pensionati e dunque ne rimangono 39 milioni in età da 0 a 60 anni.

Ci sono 7 milioni di bambini in età prescolastica… e dunque ne rimangono
32 milioni in età tra 6 e 60 anni.

Ci sono poi i 16 milioni di studenti... dunque, a lavorare, ne rimarrebbero 16 milioni.

Se togliamo anche : 8 milioni di persone che hanno un impiego statale e 4 milioni di persone che hanno un impiego comunale ne rimangono solo 4 milioni.

L’esercito italiano è composto da
1.500.000 uomini e donne, entrate da poco
dunque rimangono 2.500.000 persone,

Ci sono anche 250.000 ricoverati in ospedale
e dunque ne rimangono 2.250.000.

Togliamo anche 1.500.000 extracomunitari
(con permesso di soggiorno).

Il saldo scende a 750.000 persone.

Togliamo anche i 749.998 carcerati.

Come vedi rimangono 2 persone (tu ed io).

Se consideriamo che ora tu sei davanti al computer a perdere tempo…

ALLORA E' VERO CHE... QUI LAVORO SOLO IO!!!!